bloodjulie
АНАКИН СКАЙУОКЕР. Всегда прикурит тебе
Раз уж я тут, закончу со своим непотребством. Пусть "для галочки" поваляется у тебя:-D
Название:Startrack craft
Автор: Bloodjulie
Фэндом: Star Trek, Starcraft
Пэйринг: Спирк-основной, Рейнор/Хэнсон, Спок/Хэнсон, Спок/Ухура (да-да, это не опечатка. а что, только Кирку можно кругосветку по чужим койкам совершать?! долой неравенство!), Маккой/Мэтти
Рейтинг: R, (за грубые слова, сексуальные темы и орнаментальный яой)
Жанры: стеб, юмор
Ворнинг: Кроссовер со СТАРИКОМ, АУ, ООС, юмор, стеб
Саммари: стеб над всем, что движется. А что не движется, то расшевелим


Метцен – сценарист Старкрафта
ОТ, ОБЖ... - Охрана труда, жизнедеятельности, медико-санитарная помощь
ММП - Мертв на момент прибытия – военный термин
UNN - Всемирная сеть головиденья (аналог телевиденье в недалеком будущем) в мире Старкарфта
Гидралиск – подвид зергов. Токсическая кислота – их основное оружие
Мутация дронов - Улей зергов продуцирует яйца, из которых потом вылупливаются зерги различного достоинства (в зависимости от указаний церебралов - управляющего звена зергов). Половое размножение, по факту, у них отсутствует
«Манифест Либерти» - книга по вселенной Сатрика, в которой повествование ведется от лица Майка
По вселенной Старкрафт выходи серия комиксов, причем не одна, а несколько сразу
Канонический Старкрафт начинается с момента, когда Рейнор уже шериф на Мар Саре, о его юности и армейских временах, а так же знакомстве с Финдли повествует книга «Небесные Дьяволы»
Нуб – сленговое программерское. Обозначает новичка, чаще всего новичка-геймера, либо просто человека, не разбирающегося в компьютерах
Сенгоку Басара - Эпоха феодальных междоусобных войн в Японии. Отличалась крайней жестокостью и раздробленностью
Л2 - Всемирно известная Линейдж 2 – ммрпг-игра. Прокачанная профессия третьего уровня считается мастерством абсолютным
Куноити - Женщины-ниндзя. В их обязанности входило соблазнение объекта с последующей бесшумной его нейтрализацией
Апгрейдить навык до 375 - В ВОВ умения «кузнец» прокачиваются от 0 до 375. Включает в себя ковку доспехов и холодного оружия

Информация, необходимая читателю для 100%-ного восприятия здорового идиотизма, заложенного в данный фик:
Джим Рейнор – неу….. обалденный неипический маршалорейдероэкшнмэн с 32-летним стажем.
Кэрриган – свежевоплотившаяся в жизнь эротическая фантазия патологоанатома-ксенобиолога.

Эпизод I. TS Origins: TOC

XXIII столетие от Рождества Христова. Далекая-далекая вселення. Квандрант Альфа. Точнее, захолустная планета Федерации а Квадранте Альфа. Планета Земля. Сан-Франциско. Или какой другой заграничнобуржуйсий город гуманоидов человекообразного вида.
Действие 1. Вводное-трепологическое
Действующие лица: канонический Спирк, Маккой и прочье непотребство из разряда ГГ на подтанцовке, также массовка, реквизит, компьютерная графа.
Место имения: декорации чего-то, отдаленно и на нетрезвую напоминающего ВУЗ. Академия парашютистов-дальнобойщиков межгалактического следования имени Кристофера Метцена .


Кирк (дико прется): Приколись, Бонус! Ты знал, что у вулканцев вместо члена – кобуякимару?! Я – не!…
Маккой: Боунс.
К: Ась?
М (флегматично): Я Боунс.
К: А! Так я ж и сказал: Бонукс. Не, ну ты прикинь!...
М: Я БОУНС!
К: Ну я ж и говорю…. Не, ты прикол зацени, Боункс!
М: ОМГ!!! (закатывает глаза) Леонард. Зови меня Леонардом.
К: Херня вопрос! Мое имя Кирк. Джеймс Кирк. Сокращенно можно просто 007!.. (расцвел) Не, ну ты все-таки оценкуй тему кобуяки……я ваще в шоке!…. Интересно, как они этим самым кобуяйкимаром того…. этого…ну друг дружку – того?...
М (флегматично): Кобаяши-мару.
К: А?
М: КОБАЯШИ-МАРУ. И это не внешние половые органы представителей инопланетных гуманоидных рас, а тест, тупица!!!
К: Че, правда, что ли?! Это не член, а СЕКС??? Ох ты ж ем…..
М (возведя очи к небу): Ну за что мне такой сосед по комнате?! Я что, в прошлой жизни был террористом-смертником?????
К (тихо сам с собой): Не, ну надо же такое!!! Никогда бы не подумал…. нам на выпускном экзамене предстоит заняться вулканским СЕКСОМ на оценку??!!
М (смирившись с неизбежным): Это компьютерный тест, бестолочь! Программа, написанная сильнейшим программистом Академии, которую, между прочим, еще ни одному учащемуся не удалось обставить!
К (довольно лыбясь): Чур я забил того секаЗного ушастика из научного отдела.
М (вздыхает): Ты хоть одно мое слово слышал?
К (энергично кивает): Секси-ушастик все равно мой. Я так…. Чисто на всякий пожарный.
М (подозрительно сощурившись): ….а с каких это пор тебя потянуло на мужиков? Что-то я такого не припомню… Это… это же не…. Умоляю, скажи мне, что это не та твоя ЗЕЛЕНАЯ ТЕМА!
К (невинно состроив глазки): Она тут не при чем. У вулканцев кожа лилово-телесного оттенка, а не зеленого, прошу заметить. Да и…я так просто, между строк про ушастого сказал. И, отвечая на твой первый вопрос…. Это ты во всем виноват, шалунишка. (игриво подмигивает) Может, меня на мужчин потянуло после того поцелуя с ТОБОЙ?
М (сконфужено): О вулкансие боги!!! (звереет) Все! В следующий раз, когда в хлам набухаешься, мне не звони! Будешь по дороге с прохожими обжиматься-целоваться, слезно рассказывая им басни про НАСТОЯЩУЮ мужскую дружбу. Я тебя на своем горбу больше НЕ потащу – так и знай! А свои метросексуальные приемчики отрабатывай… хоть на трибблськом выводке – меня не впутывай!
К (обезоруживающе улыбаясь): Бонус, старина! Да я же пошутил!.. Ну что ты в самом деле… как маленький! Мы же сто лет друг друга знаем! Я – с мужиком?! Как ты вообще мог такое обо мне подумать! Ну что ты…Серьезно.
М (подозрительно скосившись в сторону Кирка): Нда? И я БОУНС!!!!
К (серьезно): Ну конечно! Господи боже, Леон…. Леончик…. Леонушка… (подходит вплотную и берет за плечи) мой хороший, что ты в самом деле! Мы же даже без языка…
( Маккой вырывается, не глядя, слоктя зафигачивает Кирку куда-то в область между диафрагмой и почками, тот сгибается пополам. Леонард наклоняется к его лицу.)
М: Джим… Джимми, сладкий мой, я все эти метафоры прохавал еще, когда ты под стол пешком ходить начал… «Настоящая мужская дружба», «за все, что мы делаем, мы отвечаем тоже вместе»… Дружи с кем хочешь и как хочешь. В любых, обоюдно устраивающих вас позе и месте. Мне плевать, кто, как, чего, с кем… до тех пор, пока ко мне в штаны не лезут. Так что… держи свой язык, руки и член на рекомендованном правилами этикета расстоянии от меня, и это станет началом нашей с тобой настоящей, долгой и плодотворной МУЖСКОЙ дружбы.
(Маккой лучезарно улыбается Джиму на прощание и молча уходит.)
К (скорчившись в позе кастрированного в брачный сезон лося, шипит сквозь зубы, пережидая боль): Тоже мне, королева-девственница! Подумаешь, разок чмокнул – даже не поцеловал, нет! – в губы по-пьяни… Сам виноват! Нечего лезть к невменяемому рыдающему человеку с утешениями и обьятьями! И ЭТОТ лицемер еще говорит, что у гуманоидов туго с юмором?!
(Кирк еще несколько раз тяжело выдыхает и, заметив нечто, а точнее некого весьма интригующего, крадется следом. Высокий стройный темноволосый парень, смутно показав шийся ему знакомым, исчезает в конце коридора за поворотом. Кирк идет за ним, но вскоре теряет незнакомца из виду. Внимане Джима привлекает эффектная мулакта с еще более эффектной конской гривой, заходящая в какой-то кабинет. Кирк приличия ради несколько минут переминается с ноги на ногу, затем продолжает начатое.)
Женский голос (томно из-за двери): О да!. Ох… О господи!.. Да-да-да!.. Еще!.. Сильнее…сильнее!.. О нет! Я не вынесу… Я скоро….ох!.. Как хорошо…Боже! Ах!.. Да! Еще!.. Сильнее! Сильнее, мистер Спооооооооооо…….ох!
К (в полном офигении, в ступоре тупип под дверью): ………Твою ж мать!..
Женский голос (с тяжелой отдышкой из-за двери): О боже, коммандер! Это было….. У меня просто нет слов! Вы даже лучше, чем о вас говорят. Я никогда… ничего подобного прежде не испытывала…
Мужской голос (глубокий низкий и чертовски сексуальный): Благодарю за высокую оценку, кадет Ухура. Должен признать, слышать подобное из ваших уст для меня…. весьма удовлетворительно.
Женский голос (кокетливо смеясь): Ну что вы, мистер Спок. Я всего лишь констатировала очевидный факт.
Мужской голос (мягкий баритон, безумно возбуждающий): Ваше мнение субъективно, кадет.
Женский голос: О нет! Это не только мое мнение, смею вас заверить… Признаться, я сама не очень верила тому, что о вас говорят, но после сегодняшнего… Нет-нет, вы, бесспорно, человек множества достоинств, но я никогда бы не подумала, что в подобном вопросе вы окажетесь столь…. искусны и профессиональны, если подобные эпитет уместен.
Мужской голос (развратный и похотливый): Хотите сказать, я – «мастер на все руки»?
Женский голос (подло и соблазнительно смеясь): О да, мистер Спок. Этого звания вы заслуживаете, как никто другой. И… вы запомнили это выражение. Я польщена. Мне казалось, вы не любите земные идиомы.
Мужской голос (замолчи, мужик! Иначе кто-то окажется под весьма серьезной угрозой публичного шествия через всю учебку и общежитие с огромный позорным стояком!): Отрицательно, кадет. Хотя данные, касательно этого вопроса, собранные мною эмпирическим путем, свидетельствуют о крайней нецелесообразности употребления подобных речевых оборотов, исходя из чего я нахожу их весьма нелогичными. Но… очаровательными.
Женский голос (соблазнительно-лицемерный. Заткнись, шлюха!): О, да вы романтик, мистер Спок. Кто бы мог подумать… (спустя минуту невнятной возни) Ну, мне пора. Скоро занятия начинаются… Надеюсь, мы могли бы как-нибудь… повторить этот незабываемый опыт. Вы ведь не возражаете, коммандер?
Мужской голос (гнусавый и противный): Нисколько. Общение с вами всегда крайне познавательно и продуктивно.
Женский голос (писклявый и отвратительный): О, благодарю за комплимент. Весьма неожиданно, но приятно.
Мужской голос (сиплый и гадкий. Чувак, тебе что, слон на ухо наступил? И не один, а с друзьями?!): Это не был комплимент, кадет. Отрицать очевидное нелогично.
Женский голос (победитель номинации «Вальпургиева ночь-2299»): Конечно, коммандер. Всего доброго и до СВИДАНИЯ.
Мужской голос (дипломант вышеупомянутой премии): Всего хорошего, кадет.
(Внезапно распахнувшаяся дверь чуть не сбивает с ног Кирка, едва успевшего отскочить на пару шагов. Ухура нагло и подло лыбится Джиму.)
У: А, это ты…. Тот идиот из бара. А я уже подумала, что-то серьезное…
К (нацепив вежливую улыбку): Да, я. Если ты ожидала увидеть здесь кого-то из старшего офицерского состава, крайне сожалею, КАДЕТ Ухура.
У (ядовито): Сегодня я уже побыла с теми из офицерского состава, кого я действительно ЖЕЛАЮ видеть, кадет.
К: О да, не сомневаюсь. Надеюсь, обход КАЗАРМ был плодотворным?
У: Более чем, можешь не волноваться. Обо мне есть кому побеспокоится и без тебя.
К: Дай угадаю, это тот самый пресловутый офицерский состав, которого ты так…
У (перебивая, зло шипит на ухо): Видишь коммандера Спока? Присмотрись хорошенько. Вот так выглядит НАСТОЯЩИЙ мужчина, которым ты, сосунок, никогда не станешь. (отворачивается) Удачного дня, кадет. (уходит)
К (вслед): Точно, таким МУЖЛАНОМ, как ты мне никогда не стать.
К (почувствовав на себе пристальный взгляд, поворачивается к его источнику): Здравия желаю, тов…Ой, то есть… доброго дня, коммандер.
С (сухо): Доброго, кадет…
К (с самой дружелюбной миной): Кирк. Кадет Кирк, коммандер.
С(кивая): Кирк. Обладая исключительной памятью я, однако, не могу припомнить ни вас, ни вашего имени, из чего логически следует сделать вывод, что вы мои лекции не посещаете. Могу я узнать, что привело вас ко мне, кадет Кирк?
К (подбирает с пола комфортно устроившуюся там челюсть): Эм…к ВАМ, коммандер?
С (флегматично): Возможно это для вас новость, но это мой кабинет, кадет.
К (подсочив): Ах это! Я тут…. Мне нужно было… (Кирк несколько секунд любуется элегантно вспорхнувшей ввысь вулканской бровью, судорожно пытаясь вспомнить, о ЧЕМ вообще говорит) Кадет Ухура!
С (стойко): Что с ней не так, кадет?
К (ликуя): Все не так! То есть….. мы с ней договорились… мы вчера в баре не успели закончить нашу с ней… беседу, вот и договорились продолжить дискуссию сегодня.
C (демонстративно приподнимая вторую бровь): Местом вашей условленной встречи является мой кабинет?
К (сходу): Да! То есть нет… Я хотел сказать, что увидел Ухуру и решил ее перехватить на выходе – вот.
С (сухо): И вы все это время подслушивали под кабинетом?
К (задорно): Никак нет, коммандер. Я все это время ОЖИДАЛ, когда кадет Ухура освободится, чтобы побеседовать с ней.
С (слегка прищурившись): Ваша логика не может оставить равнодушным к вашему уровню интеллекта. (Кирк просиял) Чего не скажешь о вашем поведении. Оно вопиюще неуважительно и неприемлемо в отношении старших по званию, кадет. (Кирк надулся) Еще что-то, кадет?
К: Нет, коммандер.
С (кивая): Всего доброго, кадет.
К (улыбаясь): До свидания, мистер Спок.
(Жаль, исчезая за дверью, Кирк пропустил эпический момент вопросительного поднятия пресловутой вулканской брови.)




Эпизод I. SC Origins: Космокрафт по-славянски

Тем временем на Терасветовом расстоянии от Квадранта Альфа. XXII столетие от Рождества Христова. Система Сара. Темпоральная погрешность +\- 200 стандартных лет. Уровень синхронизации: 86%. Уровень здорового идиотизма, выявленного посредством сканирования бортовым компьютером «Энтерпрайз» всех систем жизнеобеспечения, функционирования «Гиппериона», а так же сленга, наречия, диалектизмов, авторсикх неологизмов и прочьих изысков больной авторской фантазии, превышает 200%.
Действие 1. Неэпически-драматическое
Действующие лица: бравый марин-маршал (ой пардон, ошибочка: «бравый еще-не-марин-но-уже-маршал») Джеймс Рейнор, взвод мусоров быстрого реагирования под началом (или – КОНЦОМ?) вышеупомянутого бравого Рейнора, гнусный (но об этом читатель узнает только во Втором эпизоде) сепаратист Менгск ( по совместительству эпизодический герой-РБ), какой-то левый репортер, массовка.
Место имения: бомжацкий форпост на планете Мар Сара.


Либерти: Что вы имеете в виду?
Рейнор: Что имею, сынок, то и введу. Честное маршальское!
Л: Однако задержанный… представляет собой большой интерес. Могу я взять у него интервью?
Р (пожимает плечами): Валяй. Только это… меры безопасности, ОТ, ОБЖ, МСП и прочью эту хрень… вообщим это, субординацию соблюдай, салабон, ясно? Инструкцию прочти – там у клетки все написано.
Л (берет под козырек простоволосой башки): Сэр, есть, сэр!
Р (печально): … а есть-то как раз таки и нечего…. Сами последнего ММП вон - и то задержанному скормили. С голодухи.
(Либерти нервно сглатывает и идет к клетке.)
Л (прочистив горло): Прошу прощения, сэр. Я корреспондент сети голоновостей UNN , Майкл Либерти. Могу я задать вам несколько вопросов?
Задержанный: АРРРРРРР!
Л: Кхм…Сэр, ваше сотрудничество было бы весьма…
З: АГРРР!
Л (чешет затылок): Однако разговор не клеится.. Что там маршал про инструкцию говорил? (читает вслух надпись на табличке у клетки) «Погладь гидралиска. Погладь гидралиска, сука.» Хмм…занятно. Ну ладно, где наша, как говорится…
(Либерти протягивает к Задержанному руку. В следующее мгновение он лишается правой руки по локоть, всей головы и половины туловища в придачу, а ошметки его тела благополучно разъедает кислота .)
Рейнор: ВТФ?!!! (все на него уставились) Эмм… прошу прощения за свой французский сленг. (подходит к клетке, читает) «Погладь гидрали…» (звереет) Лейтенант Рипли, кто вам разрешил самоуправство?!!
Рипли: Дык это… пацаны сказали, прикольный димотиватор вышел бы. Жаль, пленка на фотике кончилась. Вот я и решила….
Рейнор (строго): Находите это забавным? А мне еще за одного штатского ММП отгребать?! Лейтенант, прочтите надпись. (Рипли читает) Выполнять, боец!
(Рипли идет в клетку к Гидралиску. Народ во все глаза пялится.)
Рейнор (с отвисшей челюстью): Мама дорогая! А как же это… ну них себе! Я и не думал, что так можно… Господи боже! Да Рипли в цирковое училище, а не в армию идти надо было!.. (пялится) Фак мой мозг!! А я-то думал, зерги посредством мутации дронов размножаются…
(Все свистят, выкрикивают пошлости, кто-то снимает происходящее на мобильный)
Рейнор (покосившись на останки репортера): Кто же теперь книгу напишет-то? (чешет затылок) Ай ладно! Комикс склепаем! Я рисую неплохо… два года в церковно-приходской не зря все же отзанимался!
Взвод (хором): Батя!
Рейнор: Пацаны!
Взвод: Батя!
Рейнор: Пацаны!
Взвод: Батя!
Рейнор: Пацаны!
Взвод: Батя! (один из взвода) Батя, разрешите обратится, сэр?
Р: Валяй, сына!
Один из взвода: Разрешите не по-уставному?
Р: Та не вопрос!
Один из взвода (вкрадчиво): Разрешите в фамильярной форме?
Р: Оки-доки.
Один из взвода (заискивая): Разрешите с личным вопросом?
Р (подозрительно): Ну давай…
Один из взвода (невинно хлопая ресницами): Разрешите с личным вопросом по личному делу в фамильярной форме и не по-уставному?
Р (еще более подозрительно): Ну попробуй…
Один из взвода (грудь - колесом): С фига нам в комплекте с сухпайком выдали по 3 пачки контрацептивов, мистер Рейнор? У нас же из баб – одна Рипли, и та больше мужик, чем баба, плюс она уже, как бы помягче выразится, занята вроде как…. За тем гидралиском вряд ли кто-то захочет очередь занимать….
Р (опешив): Эм… ну….кхм… (отворачиваясь, прокашливается) Знаешь, боец, вот когда я был в рекрутах сам , подобный вопрос поначалу меня тоже посещал весьма часто….
Один из взвода: А что же случилось потом?
Р: А потом я НАШЕЛ ответ на этот вопрос. Точнее, мне доходчиво объяснил один добрый человек. Научно-популярным способом: наглядно.
Один из взвода: И… каков же ответ на данный вопрос?
Р (вздыхает): А ответ таков, что лучше тебе его не знать, пока не знаешь.
Один из взвода: Но почему же?
Р (тяжко вздыхает): Ты не представляешь, КАК после такого жить! Когда глаза на товарищей поднять стыдишься! Когда, то и дело, ловишь презрительные взгляды на себе! Когда твой лучший друг, вместо того, чтобы поддержать, разделить все тяготы судьбы, молча созерцает все ЭТО, чтобы потом в красках описать всему взводу, как ты….как тебя…как…. (махнув рукой) Послушай меня, сынок: незнание – это счастье. В данном случае это аксиома.
Один из взвода (смахнув скупую мужскую слезу): Сэр, я…. Я совсем не хотел расстроить вас, я просто… (подходит вплотную и порывисто обнимает Джима, тот неуверенно отвечает на объятье. Полвзвода с завистью пожирают эту сцену глазами) Мистер Рейнор, расскажите… поделитесь с нами, вам сразу станет легче.
Р (тяжело выдохнув, отстраняется): Ладно. Черт с вами, расскажу. (народ подвигается ближе, приготовившись слушать)
Один из взвода (очень тактично): Это был ваш первый раз? (увидев, как глаза Джима заметно округлились) эм…. В смысле, вы тогда впервые подверглись… насилию со стороны своих товарищей по службе?
Р (пожимает плечами): С чего бы? В юности много раз бывало, мы с парнями… Я еще, будучи подростком, был еще тем драчуном…(народ многозначительно переглядывается между собой на последнем слове) Но да, в армии это было впервые.
Один из взвода (состроив щенячьи глазки): А можно с этого момента… поподробнее?
Р (любовно погладив свою суперэкстравагантную фэшенабельную двухдневную щетину): Ну… это произошло на второй день после принятия присяги. Этот ублюдок, Харнак, ворвался прямо ко мне в душевую. Да не один, а с дружками. Они, правда, по большей мере, хихикали в сторонке… Но по началу тоже принимали весьма активное участие. Я как раз, как на зло, не прихватил с собой парня, который обычно прикрывал меня… Но отодрал он тогда меня по-полной… (народ в изумлении слушает)
Один из взвода (явно в шоке): И вы ничего не могли сделать? Не могу поверить, чтобы кто-то вот так просто… вас?! Это же невозможно!
Р (задумчиво): Ну как тебе сказать… Когда к тебе в душ вламываются 6 разъяренных самцов, сдирают с тебя полотенце, заламывают руки, заставив поцеловаться с холодным кафелем, а потом методично по-очереди остервенело отделывают тебя… Объективно говоря, кое-что я сделал: локтем погасил инерцию, смягчая удар головой во время падения! (половина слушающих начинает шмыгать носом)
Один из взвода (задушевно): Это ужасно! Просто кошмар! (секундная пауза) А как оно…в целом? Ну…. В общих чертах?
Р (озадачено): Ну как – как? По-армейски – быстро, сильно, жестко, и страстно! Я пару дней после этого даже прихрамывал слегка – нормально ходить не мог. (народ перешептывается между собой) Но это все ерунда! Вот когда мы сошлись с Финдли… (слышатся одобрительные возгласы) О да! Этот сукин сын, как никто другой, умел позаботится о моей заднице… Вот тогда-то и началась настоящая жара! Эх! Ну и времена же были… Наплевав на Устав, правила, законы, мчаться на байке по скоростной, ловить ветер в волосах, вдыхая запах свободы и табачный дым, исходящий от напарника, мертвой хваткой вцепившегося в твое плече… (Рейнор мечтательно смотрит в окно, придаваясь воспоминаниям о бурной юности. Народ тем временем уже рассчитался на «первого-второго»: кто просто обнимается, кто целуется, особо активные начинают раздеваться сами и раздевать напарника. Рейнор занят своим монологом, не обращает ни на кого внимания)
Один из взвода (сглатывает): Нда…кхм. Я и не сомневался, сэр. Но все же… как на счет того вопроса?
Р (оторвавшись от окна, приходит в себя): Ах да! Извини, отвлекся… Значится так! Те наборы… кхм… средств… эм…самозащиты, что вам выдали вместе с сухпайком… Когда я служил, мы… хм… Как бы поделикатнее выразится-то… (состроив глубоко интеллигентную мину) Короче говоря, дело было в канун Рожества. Офицеры согнали весь молодняк в спортзале, а нас призывников было всего-то 14 человек, велев притащить с собой эти самые…. комплекты самозащиты. Ну и… при всем честном народе приказали применять их… в отношении друг друга. (народ бросает свое занимательнейшее занятие, все в ужасе таращатся на Рейнора, тот тяжко вздыхает) Меня потом еще месяц дразнили Надувным Змеем…
Один из взвода: А потом?..
Р: А потом перестали. (поймав озадаченный взгляд) Ну, я тогда как раз встретил Финдли.
Один из взвода: .. и что же с теми парнями, которые вас…кхм… которые так низко поступили?
Рейнор: А, это! Ну дык… кто добровольно ушел, кого отстранили по причине профнепригодности.
Один из взвода (подозрительно): Сэр?
Р: …четверым я посчитал ребра, пятому – зубы, а Харнак…. Харнаку повезло ускользнуть от меня, хотя… (задумчиво потирая щетину) Объективно говоря, ему как раз таки не повезло больше всех.
Один из взвода (изумленно): Сэр?
Р: Тайкус успел первым до него добраться. Бедолагу комиссовали… Знаешь, малыш, у нас с Финдли была своя, ОСОБАЯ система ведения инвентаризации скилетно-мышечной системы… И мало кто мог устоять перед ней. (лучезарно улыбается) Впрочем, как и перед нашим с ним обаянием. (просветлев) О, хотите, я фотку покажу? (народ энергично кивает. Рейнор достает из внутреннего кармана рубашки потрепанную, выцветшую фотку, на которой он стоит в обниму с Тайкусом. Все в благоговейном ужасе таращятся на 150-киллограмовую груду мышц, при более подробном изучении оказавшуюся Финдли)
Один из взвода (мысли вслух): Интересненько… у такого парня «надувного змея» даже страшно представить!
Р (заметно оживившись): А вы……собственно, о чем подумали, когда я про Змея сказал?
Народ (стушевавшись): Не-не…. Не о чем, сэр!..
Р (скептически): Да я, вообще-то, рассказывал про то, как нас елку на Рождество заставили надувними презиками украшать…. (невинно улыбается) Старпом нашел это решение наиболее… эргономическим.
Народ (когда поочереди, когда - вразнобой): Да не, мы ж ниче… Ничего такого, сэр!... Мы вообще не об этом!..
Другой парень из взвода (съехав с темы): Эм, сэр, мы тут… Мы с ребятами играли на желания. На юзефа я сдул, так что… Вообщим, теперь я ваша Золотая Рыбка (счастливо строит Рейнору глазки). Считайте это запоздалым подарком на ваш юбилей!
Р (скептически): Нда? Но вы меня ведь поздравили. И это был не юбилей, мне исполнилось 29.
Другой парень (томно): О да, сэр! Рассматривайте это как небольшой бонус… от особо радушных подчиненных.
Р (задумчиво): Три желания?
Другой парень (игриво): Любые, сэр! Только для вас!
Р (еще более задумчиво): Любые, какие только захочу?
Другой парень (страстно): Для вас – что угодно!
Р (махнув рукой): А, была ни была! Знач так. Хочу настоящую кубинскую сигару, бокал хорошего виски и горячую бабу!
Другой парень (плотоядно ухмыляясь): Считайте все уже выполнено! (народ перешептывается, кто-то одобрительно кивает, Первый парень бросает убийственный взгляд в сторону Второго.)
Другой парень (подмигнув Рейнору): Одну минуточку.
(Второй на миг исчезает, Рейнор провожает его озадаченным взглядом. Через минуту Второй снова материлизируется перед маршалом, обезоруживающе улыбаясь.)
Другой парень (пафосно): Настоящая кубинская сигара!(тычет Рейнору скомканную сигарету)
Р (читает): «Канал Беломор»…
Другой парень: Отличое шотландское виски! (с гордостью всучивает Рейнору 0,5 пива)
Р (в ступоре, читает): «Оболонь світле»…
Другой парень (декламируя аки Демосфен): И наконец – гвоздь программы! Приятная компания на вечер – горячая сногсшибательная детка! (снимает штаны)
(Рейнор с отвисшей челюстью наблюдает все манипуляции Второго, краем сознания отмечая одобрительную реакцию ВСЕГО своего взвода на них. Народ воодушевленно аплодирует, выкрикивает одобрительные возгласы, скандирует «Рейнор, вперед, за Конфедерацию!»
Рейнор задумчивым взглядом обводит присутствующих, залпом вливает в себя пиво и подкуривает сигарету)
Р (смачно затягиваясь): Нда уж…. В мое время так БУРНО на известие о мордобое в душе не реагировали…






Эпизод II. TOC: Spirk Origins

XXIII столетие от Рождества Христова. В глубокой опе…. Кхм. В глубоком космосе, то есть. Все тот же злополучный Квандрант Альфа. Крошечный захудалый космический шаттл, затерявшийся где-то между двух Солнц на орбите Татуина.
Действие 2. Идиоически-трагикомическое или
Мыльная опера по-простонародному

Действующие лица: неипический нецензуренный Спирк, добрый док Маккой Лаонард Ганнибалус, в хлам пьяный техник со звучным именем Скоттина, сводная дочь Тайсона, непаливно конспирирующаяся под миловидную связистку, молодой Есенин, с какого-то перепою утверждающий, что он – Чехов, какой-то япошка, метросексуал Пайн, самопровозглашенный Пайком, капитаном вышеупомянутого сухопутного корыта, хрен знает ЧТО потерявшего в космосе, массовка.
Место имения: космический шаттл класса «Богдан», гордо провозглашенный «Энтерделитшифтом», сокращенно – «Энтерпрайз», простаивающий в пробке на орбите Татуина в час пик.


К (язвительно): А тебя вообще никто не спрашивал, эльф ушастый! Хреновенький из тебя толкиенист, приятель! Костюмчик – отстой полный, парик – ни к черту! А счастливая татуха на запястье……. если она не припрятана у тебя где-то пониже поясницы, конечно…. (непаливно пялится на то самое «ниже поясницы» Спока) Не по-понятиям живешь, нубинушка ты моя! (задумчиво) Да и в целом, знаешь, образ Леголаса как-то тебе вообще не катит. Ну он знаешь, такой.. гнусный чар, да. Такой… противный, такой…. противненький весь…. Вот так вот всем своим видом показывает, что ждет-не дождется, когда кто-нибудь возьмет, заломить эти шелудивые ручонки, сдерет шта….. (поймав очередной «удивленный» жест брови) кхм…. В смысле шкуру. Шкуру сдерет. Лично я (окидывает оценивающим взглядом Спока) вижу тебя Арагорном. Ну знаешь, такой мужик… мужчина такой…… жеребец…. жеребчик такой… горячий… необузданный самец…. с огромным стальным… (заметив, что бровь Спока уплыла куда-то за приделы челки) Мужик такой. Сексу… Сильный. Здоровая рама. Накачанная. (на автопилоте облизывает губы, пырясь прямо в глаза Споку) С большим таким, длинным толстым полутораметровым… (увидев вторую «уплывшую» в неизвестность бровь) …нодачи. (отводит взгляд) Да, у него меч. Большой такой. Андуин зовется. А нодачи – это… это…
С (рефлекторно): Японский.
К (кивает): Точно. Японский… (подымает глаза на Спока, точнее на его «припрятанную счастливую татуху») …меч.
С (почти шепотом): Катана.
К (кивает): Катана (опять рефлекторно облизывает губы, пялясь на Спока, делает шаг к нему).
С (томно): Андрил.
К (кивает): Андрил. (как завороженный смотрит на Спока, делает еще один шаг навстречу) Андри… (очнувшись в 10 см от лица Спока) Что???
С: Меч Арагорна. Андрил, а не Андуин. Его перековали… И тогда отец Арвен пришел…. А изначально были Айнуры, это именно они породили мир таким, каким его знал Старший народ еще довременных дней… События данные описаны в Сильмариллионе, а так же частично в Хоббите, Туда и обратно…. Корме того, следует также отметить, что появление Саурона в известной трилогии не является аутентичным, прецеденты мы наблюдаем еще в Берене и Лютиен…. Написанная на заре ХХ столетия, тем не менее, является ценным научно-эстетичнеским образцом культуры терран той эпохи, в связи с чем мы просто не можем пренебречь ее культурно-исторической ценностью, поэтому в свою очередь обязаны… (следует полуторачасовая лекции, по ходу которой бедный Толкиен, ворочаясь в гробу, вырабатывает столько энергии, что ею можно было бы весь уикенд освещать Лас-Вегас)
К (ошарашено смотрит на Спока): Эм…а при чем тут Андрил вообще?
С (резонно): Вы сами упомянули о нем, кадет Кирк, разве нет?
К (все еще не придя в себя, всердцах): Да, но я ни меч имел в виду!
С(приподнимая бровь): Не меч? Позвольте… Вы сначала упомянули японский короткий меч, который был широко распространен на Дальнем Востоке в период Реформации, также известные как Сенкогу Басара . В то время каста самураев считалась привилегированной, в связи с чем…
К (срываясь): К черту японцев с их харакири! Я это чисто к слову сказал!..
С (невозмутимо): Катаной!
К (в бешенстве): Да хоть с нунчаками! Один хрен мне!..
С (флегматично): Андрил, кадет Кирк, а не «Хрен».
К (в ярости): Хоть хрен, хоть не хрен – мне пох..! И я не кадет тебе здесь, коммандер! Я такой же офицер, как ты!
С (холодно): Следует ли мне напомнить вам о вашем незаконном проникновении на корабль, дисциплинарных нарушениях и мухляже при сдаче теста, посредством которых вы добились своего нынешнего звания, ОФИЦЕР Кирк?
К (шипит): Ах ты зеленокожий выкидыш генной инженерии! Ах ты огр ушастый! Да я видел тебя…
С (пофигистично): Орк. В Средиземье огры не водились. Исключительно на Калимдоре, КАДЕТ. Но это уже относится к другой эстетически-культурной ценности эпохи…
К (впадает в состояние берсерка): Да я тебя тонким молекулярным слоем размажу по Даратору, себялюбивый хобгоблин!
С (флегматично): Даларану, а не Даратору. Даратор – это имя древнего вождя орков. Кадет, ваша терминология остается ожидать лучшего. Суммируя вышесказанное, можно логически прийти к выводу, что вы путаете абсолютно разные виды древних терранских искусств, что изначально неприемлемо. Либо же вы, просто-напросто пытаетесь удивить меня авторскими неологизмами, в чем, впрочем, успеха вы не возымели, смею вас заверить.
К (с пеной у рта): А мне пох, поимел я что у тебя – или нет! Я не имел того, что хотел бы, а если кто вообще что и поимел, то явно не то, что задумывалось изначально! И вообще, черт! (контужено озирается по сторонам) О чем я вообще? Проклятье, забыл! (зло) Это все ты виноват – мозги мне запудрил!
С: Если вы потеряли причинно-следственную цепочку, я могу вам подсказать. Вы остановились на том, что начали меня оскорблять с употреблением множественной дефиниции нелитературных просторечевых стойких фразеологических сленговых земных оборотов, кадет.
К (стукнув себя по лбу): А, точно! Извини, приятель, отвлекся…. Так, на чем я там остановился?... (собирается с мыслями) Ах да! Ублюдок зеленокожий! Да меня от твоей рожи зеленой воротит! Да я видел тебя в гробу в белых тапках!... Да я имел твою маму!...
С (при упоминании о маме в столь грубой форме впадает в преждевременное плак-ту): АРРРРРРРРР! ВСЭХ УБЪЮ, АДЫН АСТАНУСЬ!!! (ого! Не знала, что в Ярости пон-фарра у вулканцев прорезается грузинский акцент! Хм…. Интересно, к чему бы это? ХД)
(Парой смачных хуков Спок отправляет Кирка в нокдаун. Тот растягивается на приборной панели прямо посреди мостика. Спок наваливается сверху, начинает душить. Заинтересованный народ начинает подтягиваться. За те 3 сек, что Спок осоловело душит Кирка, весь экипаж - 450 человек – смыкается вокруг них кругом, Скотти начинает принимать ставки, Сулу устраивается комментатором на самоклепном ринге – приборной панели, - Ухура с помпонами танцует танец девчонок с группы поддержки с криками «Спок, гоу он!», Чехов читает лекцию на тему «Как россияне изобрели бои без правил», Пайк рассказывает занимательные истории бурной юности, о том, как как-то сцепился в аналогичной схватке с Кирком-старшим, Боунс во всеоружии топчется рядом, пригнав троих санитаров с носилками и хищно улыбается в ожидании добычи.)
К (кряхтя-задыхаясь-шипя-извиваясь, из –под Спока): Оу….кххм! Ах!... ккккк-КОБУЯКИМАРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Спок,в ужасе замерев, смотрит в глаза Кирку, чуть ослабляет схватку, приподнимаясь, скользит взглядом ниже и, планомерно заливаясь зеленой краской, снова поднимает глаза на Кирка. Затем мгновенно вспыхиваю зеленкой и острые ушки, ошарашенный Спок подскакивает со своей лежнаки- Джима,- и на ВАРП-7ой скорости вылетает из помещения, сшибая с ног зазевавшихся зрителей.)
К (откашливаясь, по инерции орет на всю глотку): ОТШЛЕПАЙ МЕНЯ, противный!.. Давай, сделай мне больно! Ну же, детка!...... (ошарашено озирается по сторонам, наконец ЗАГРУЗИВШИСЬ) кхм….эээээээээээм… В смысле… я ща рыло те начищу, урод! Остроухая амеба протей! А ну иди сюда, сволочь! Что, зассал, да? Слабак! Я ща тебя найду и ВСЕ ребрышки-то пересчитаю! До последнего!... (вскакивает и бежит вдогонку за Споком, распихивая собравшихся)
С (в ожидании турболифта оставил пару вмятин на двери оного): Кошмар! Это же…это же….НЕЛОГИЧНО!!! Я, гордый сын вулкана, и подобное….неприемлемо! Я должен….обуздать свои нелогические человеческие…нейронные импульсы. (сам себе кивает, входя в наконец-то-приехавший лифт) длительная медитация и отшельничество на Голе, вне сомнения, помогут мне избавиться от недостойных человеческих… притязаний моего бесстыже сублимирующего альтруистического подсознания.
Ухура (вламываясь в лифт следом): Спок! Я.. Чем тебе помочь? (Спок бездумно смотрит на нее, молчит) Только скажи….(лезет целоваться, Спок на морозе, но не-не-шутку-разгорячнную-гладиаторскими-игрищами девицу ХРЕН остановишь, отсутствие ответной реакции ее не смущает) Спок…Ох, Спок… (СМАШНО прижимается, опять целуя) О…О…ОООО?!!!! (отлипает, пялится на топорщащуюся «счастливую татуху» Спока) Ооо, да вы шалунишка, коммандер…..
( Ухура плотоядно скалится, валит Спока на пол турболифта, ноги оного заклинивают двери. Наваливается сверху, ЖАДНО лапает-целует-зажимает Спока. Тот, контуженный столь внезапным шоком и еще не отошедший от недавнего стресса, лежит ПОЛЕНОМ. Но Ухуре плевать – ее энтузиазма хватит на десятерых.)
С (с трудом отходя): Нийо…Нийо…Сто!...Подо!.. Нийота! (трепыхается под Ухурой, но вырваться не может – ножи зажало дверцами лифта)
У (тяжело дыша, отрывается, лыбясь улыбкой КОТА-ДОПАВШЕГОСЯ-НАКОНЕЦ-ДО-СМЕТАНЫ): Все хорошо…ум!. Я.. помогу…Ах!.. тебе со всем справи…..иииться!... О да!...
С (на миг забыв, что в нем 50% ЗЕЛЕНОЙ крови): Помогите! Наси…ииии…насилуют!!!!
Кирк (запыхавшись от длительной пробежки, этично вламывается к уединившимся влюбленным): Спок, не волнуйся! Я - ПОМОГУ!!!!!!!!!!!
С (просияв, с надеждой в голосе): Правда?...
К (геройски выпятив грудь колесом): Конечно, коммандер! Я услышал ваш крик о помощи…. Как порядочный офицер, я не мог не откликнуться на него! (повернувшись к ощетинившейся тигрице –лейтенанту, уже явно приготовившейся кровью отвоевывать свою добычу) Ухура, не выпускай его! Я ща свяжу ему руки!...
С (в ужасе): К…кадет?!
К (вышибает заклинившие двери, вваливается внутрь, хищно облизывая губы - Споку) О да, коммандер! Пощады не ждите!.. (снимает ремень, заламывает руки трепыхающемуся Споку, пытается связать)
С (на весь Энтерпрайз): ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Хулиганы невинности лишают!!!!!
К (пристраиваясь подле Ухуры, принимает активное участие в раздевании Спока): О, Споооооооооок! Все ты виноват…. Шелудивый жеребец!... Да… От отзыва твоего КОБУЯКИМАРУ мой АНДУИН самоапгрейдился до размера Энтерпрайз!!!
С: Кобаяши-МАРУ и АндРИЛ, КАДЕТ!!!!!!!!
К (увлеченно пыхтит над заевшей молнией Спока): Да хоть НОДАЧИ – один хрен мне!!!!!!.......... (на секунду замерев) Точнее… ДВА. (хищно лыбясь) Угадай, чей – ВТОРОЙ???????
С (поочередно – зеленея и белея): Прекратите! Это приказ старшего по званию! Отставить – НЕМЕДЛЕННО!!!!!!!
К (самозабвенно шепчет, стаскивая споковы штаны): О, Спок…. Позволь мне отточить твой Андуин… Я обеспечу тебе левелап до третьей профы !!!!...
С (рыча): АНДРИЛ, клингон вам в печень, кадет!!!!!!....
У (разодрав на части никак-не-снимающуюся форменную футболку Спока): Коммандер, вам никто не говорил, что вы говорите слишком много… и невпопад? (решив, что это риторический вопрос, Нийота затыкает Спока очередным ЖЕСТКИМ поцелуем)
Странный шум со стороны дверей турболифта:
- Ого, ты видел!
- Ну них себе!...
- Никогда бы не подумал!... А как же вулканская моногамия, коммандер?
- Какой желебец-то только, ты гляяяяяяяянь!
- Нда… В тихом болоте…
(Спок, Кирк и Ухура одновременно поворачиваются в сторону помех. И натыкаются на группу поддержки в виде ВСЕЙ команды Энтерпрайз, столпившейся у дверей лифта.)
Чехов (устраивая фотосессию распятому на Кирконийото дыбе Споку): А вы знаете, коммандер, секс втроем изобрели россияне в начале 20 века. Это произошло, когда…
Боунс (гнусно лыбясь с 20-кубовым гипношприцом наперевес): Оу….я чувствую, сегодня будет знатный улов….правда, Джимми?
Сулу (просовывая рожу в дверь лифта): Коммандер, простите за вмешательство, но позвольте вам напомнить, существует одна секретная техника синоби куноити , благодаря которой вы могли бы….
Скотти (оценивающе смотрит на покореженный турболифт): Однако, коммандер, вы и затейник! (подмигивает) Нда… поиграть ВЧЕТВЕРОМ с железной малюткой решили……….. Оу, даже я, в своих самых смелых фантазиях, так далеко не заходил!...
Пайк (с полуулыбкой, задумчиво): А вот мы в свое время с Кирком-старшим, бывало, КААААААК сойдемся …… в спарринге на полу. Ну, сначала, канеш, сойдемся, а потом уже спарринг, а потом и на полу….. и на столе…. и вообще…. Но до турболифта даже мы не додумались, да! (со слезами на глазах - Кирку) Сынок, я ведь говорил, что ты отца переплюнешь, и он гордится тобой будет…… А ты не верил!..
(Спок, Кирк и Ухура ошарашено переглядываются между собой. Остальные подозрительно пялятся на Пайка. Тот принимает строго-адмиралськое-понтовитое выражение лица. Вдруг ему звонят на мобильный.)
Пайк (по телефону): У аппарата. Так точно. Да… Оу, вот как. Ясно…Хм… (хмурится) А как же шашлык на Вулкане? Нет, я понимаю, но мне кто-то уже пятый год подряд обещает пикник и свидание!!!... Эх… Точно? Это ЖЕЛЕЗОБЕТОННО??? Ну смотри мне! Да, принято к исполнению, товарищ адмирал.(улыбается) Ага, жене привет. И детям. И я тебя. Все, чмоки-чмоки, противный. (тяжко вздыхает, смотрит на окончательно и бесповоротно ОХРЕНЕВШИХ подчиненных) Кхм… это был адмирал. Мы с ним… эм… в добрых дружеских отношениях – вот. Дружим… семьями, так сказать. Что-то вроде того. Нда. (откашлявшись) Вообщем, тут такая фигня… Короче, пацаны. Пикник на Вулкане пока отпадает.( интернациональным жестом СРЕДНЕГО ПАЛЬЦА утихомиривает несогласные возгласы) Мясо – трибблам скормим, дрова – на отопления инженерки пойдут, водку – русским загоним по тройной цене на следующей дозаправке на Земле… Сладки…. Кхм… Адмирал приказал отловить того Летучего Голландца и взять на буксир до выяснения обстоятельств.
Спок ( из-под Ухуры и Кирка, все еще в постшоковом состоянии, но уже приходящий в себя): … Голландец, сэр?
П: Ага. Он типа того… войну нам объявил. Говорят, пару планет взорвал… (тихо сам с собой) И где только чертежи Звезды Смерти достал?.. Говорил же я адмиралейству, надо было Лукаса вовремя перекупать, так нет – «детский сказки про Телепузиков все это!» Вот те и сказочке конец-то пришел…
К (отрешенно): КОНЕЦ? Ну с чем-чем, а с этим я ТОЧНО справлюсь… (посылает воздушный поцелуй Споку)
С (деланно-пофигистично): Я и не сомневался, что у вас богатые познания в области оттачивания всевозможных колюще-режущих…. клинков, кадет.
К (облизываясь): Я готов усовершенствовать свой навык до 375 … на ВАС, коммандер.
П (ко всем): По коням, пацаны… Нас ждет горячая еб… кхм…гребля. Я хотел сказать ГРЕБЛЯ! И богатый улов, или не будь я старпо….тьху ты! Капитан Пайк! (мечтательно, про себя) … и возможно не все конфискованное нам придется описать как вещдоки (игриво подмигивая составу). Ну все, погнали!..

@темы: слэш, спирк, фанфикшен